In der Welt der Versicherungsvermittler geht es immer unglaublich gesittet zu. Man fährt Volkswagen oder Audi, wäscht diesen samstags artig und mäht dann den Rasen. Zuhause hört man gediegene Musik, wird nie laut, artikuliert sich stets höflich in einwandfreiem Deutsch und ….. *prrrrffffzzzz* …. Bullshit.
Die Wahrheit ist erschütternd. Du glaubst, in Facebookgruppen schon alles erlebt zu haben? Du glaubst, es ginge nur in Pferdegruppen zu wie in Prügelszenen bei Bud Spencer und Terence Hill? Ha! Dann warst Du – und darüber solltest Du froh sein! – noch nicht in gewissen Vermittler- bzw. Maklergruppen unterwegs.
Einblick gefällig?
Wo ist sie nur, wenn man sie mal braucht?
Shit in, shit out
Inhaltsverzeichnis
Es gibt Fragen, die man einfach nicht stellen sollte. “Wie war ich?” ist z. B. eine solch suboptimale Fragestellung. Insbesondere dann, wenn sie nach einem halbminütigen Koitus erfolgt. Auch Fragen der Kategorie “Ey, ich brauch ein neues Auto, was fahrt ihr denn so?” gehört in die Kategorie doof.
So richtig doof wird es, wenn in “Experten”gruppen Fragen gestellt werden, die man überhaupt nicht korrekt beantworten kann.
Zum Beispiel die hier:
Hi,
Bausparvertrag, nur sparen.
Welchen?
Danke
Gruß
A.
Ja, richtig gelesen. So kann eine Frage eines … ähäm … “Experten” aussehen, der den Rat anderer Experten erbittet. Wie es der Name schon verrät, kann (Konjunktiv!) ein Bausparvertrag ein durchaus brauchbares Mittel sein, wenn man auf einen Bau sparen möchte – korrekte Anwendung vorausgesetzt. “Einfach nur so” eingesetzt ist ein solches Ding dagegen eine Kapitalvernichtungswaffe.
Korrekt ist also immer, dass man die Ausgangslage zzgl. der nach objektiven und subjektiven Kriterien aufgegliederten Wünsche des Kunden genau beschreibt. Ein Beispiel wäre das hier:
“Kunde, 55 Jahre alt, hat x-tausend Euro geerbt, möchte diese sicher für x Jahre zwischen parken. Er ist extrem auf Sicherheit bedacht. Traut sich an nichts ran, was er nicht kennt und nimmt die Kosten + Geldvernichtung via Bausparer bewusst in Kauf. Wer kann mir hier einen Tarif empfehlen und wenn ja, mit welcher Begründung?”.
So wäre die Frage einigermaßen korrekt gestellt.
Die einzig korrekte Antwort auf die obige Bullshit-Frage kann also im Grunde nur eine Gegenfrage sein, in der die o. g. Parameter abgeklopft werden.
Schlimmer geht immer…
Statt dessen kommen aber tatsächlich konkrete Vorschläge. Diverse Bausparkassen werden genannt. Ein Kollege wirft sogar ein:
“Versuch doch mal, einen “Bau-Riester” als Alternative ins Spiel zu bringen…”
Aha. Keinerlei Faktenlage – und es gibt nicht nur eine Anbieter-Empfehlung, sondern auch noch eine Empfehlung zu einem hochgradig speziellem Produkt! Einem Produkt, das mit wahnsinnig vielen und schwerwiegenden Nachteilen behaftet sein kann und bei dem man deshalb ganz besonders genau hingucken muss… Huiuiui.
Zur Ehrenrettung sei aber gesagt: Es gab auch Kollegen, die dazwischen grätschten. Zum Beispiel der hier:
Deine Pflicht den Kunden zu überzeugen, dass das Geldvernichtung ist!
Auch ich in meiner allseits bekannten, ruhigen, ausgeglichenen und diplomatischen Art und Weise interveniere sanft:
Man muss nicht jeden Kundenwunsch akzeptieren.
Man muss auch nicht jede hirnlose Scheiße mitmachen. Wir haben auch Verantwortung!
Uuuund: Action!
Kindergeburtstag: SLAAAYYYEEER!!! live
Nun geht es ab.
Die erste Reaktion des …. ähm … “Kollegen”:
jeder kann machen, was er will… Verantwortung… pah… der Kunde hat seinen eigenen Kopf und mir ist auch klar, dass es bessere Anlagemöglichkeiten gibt…
Hui. Der Affe verlangt nach Espresso und einer Rasierklinge, also geben wir sie ihm einfach? Wir beraten also nicht z. B. hinsichtlich ein paar Kilo leckerer Bananen?
Auf meine Aussage, “dass ich das jetzt einfach mal so stehen lassen würde”, ernte ich dies noch on top:
warum müssen immer solche Schlaumeier wie du hier rumlungern… geh doch einfach schlafen…. versichere du deine Hunde und gut is….
Jaaa, das ist das Niveau, dass alle mögen. Eine kleine Pseudo-Recherche und schon ist klar: der Vierpfotenmakler macht was mit Hunden. Es war nicht einmal Zeit für einen zweiten Klick.
Auftritt der Aluhut-Träger
Wo der Bullshit tief fliegt, da dürfen sie nicht fehlen: Die “Wir werden alle sterben!”-Jünger, die einen Finanz-Crash nach dem anderen, die Zombie-Apokalypse und kollektiven Genital-Herpes vorhersehen. Sie raten zu…. Gold. Gut, sie können meist weder den § 89 VAG und den § 314 VAG auseinander halten und / oder haben Probleme mit der Abkürzung “a. F.”, aber egal. Das sind böse Paragraphen, jaja, ganz, ganz böse Paragraphen sind das. Mit denen kann man uns allen Geld klauen. Und Genitalherpes gibt das auch noch. Böse Sache. Daher schnell zum Auftritt der Aluhut-Träger:
Hallo,
Du solltest lieber in Sachwerte, wie in einem Goldsparplan investieren. Rendite in den letzten 20 Jahre durchschnittlich rund 8% p.a. und das ganze Steuerfrei. Und bei mir gibt es noch ein CASHBACK der Kosten und Du kommst jederzeit an Dein Geld, bei finanziellen Engpässen!
Liebe Grüße
Ohne weitere Worte… Oder doch – eine kurze Erläuterung: Du kennst die Werbung von solchen Hotlines (ein gar witziges Wortspiel) wie der “0 190 / 69 69 69”? Wo garantiert nur heiße und dauernotgeile Mädels auf einen Anruf warten? Und die niemals nie, wirklich niiieeemals nie irgendwas vorspielen würden? Sehr schön. Es könnten hier gewisse Parallelen vorliegen.
Der finale Gegenschlag…
Lange darf er nicht mehr bleiben, einen Klops kann er aber noch abseilen:
Jürgen, ich denke es ist sinnlos… es ist immer witzig, wenn erfolglose Leute anderen die schöne, weite Welt erklären wollen und nicht einmal über die eigene Dorfgrenze hinauskommen…😜
Ja, das lasse ich mal so stehen. Ja, ich bin ganz arg traurig, weil ich aufm Dorf wohne. *seufz*
Und da kommt sie doch: die Tür!
Es folgt der Auftritt eines Admin:
Kollegen wie Dich braucht keine Sau, deswegen ist hier jetzt auch Feierabend. Entweder Du entschuldigst Dich jetzt für Deinen Ton oder ich geleite Dich persönlich zum Ausgang.
Unser freundlicher ….ähm… Kollege haut nochmal so richtig einen raus:
aha, wer bist du? Der Papst? Kümmere dich doch bitte um deine Angelegenheiten…. zur Erinnerung… ich hatte ursprünglich nach einem Bausparvertrag gefragt und war nicht darauf aus, mir von Neunmalklugen die Versicherungswelt erklären zu lassen… comprende?
Dies war sein letzter Satz. Auftritt Tür.
Die Tür. Die EINE Tür!
Der Tag danach…
Der Messenger blinkt. Da will jemand was von mir. Wer kann das bloß sein?
Du solltest deine Minderwertigkeitskomplexe mal mit deinem Psychiater besprechen… Narzissmus ist heilbar…
Mein Psychiater sagt…
… ich solle die Sache unbedingt aufarbeiten. Ich solle mir die Zeit nehmen und alles Revue passieren lassen. Am besten wäre, ich würde das Ganze mal sauber runter schreiben. Zum Beispiel in einem Blog-Beitrag, damit auch andere was zum Lachen haben! Dabei reicht er mir ein Tempo, mit dem ich meine Lach-Tränen abtupfen kann. Er ist so lieb zu mir.
Einen weiteren Tag später…
Ich habe auf die Nachricht im Messenger nicht geantwortet. Der Blog-Beitrag ist fertig. Ich denke, ich werde ihm jetzt antworten. Mit einem Link zu diesem Blog-Beitrag.
Schlussbemerkungen:
- Auch wenn es auf der Hand liegen dürfte, möchte ich trotzdem darauf hinweisen: NEIN, es sind NICHT alle Makler-Gruppen und erst recht nicht alle KollegInnen so drauf! Ganz im Gegenteil!
- An dieser Stelle beste Grüße an die lieben, teils extrem kompetenten, hilfsbereiten und gesittet agierenden KollegInnen aus “den anderen” Gruppen, die hier auch zu Hauf mit lesen, mir immer wieder gerne Wein zuschicken und mit denen ich teils in reger Kooperation stehe. :o)
- Für Euch eine Erläuterung: “Die Tür” war ein running gag in einer (nicht mehr existenten) Pferdegruppe auf Facebook.
- Sämtliche Zitate sind komplett unverändert mittels copy & paste eingefügt worden. Demnach inkl. Tippfehlern o.ä..
Titelbild: Mit freundlicher Genehmigung von Britta Vock, Inhaberin der Tiertherapie- und Tiernaturheilkundeschule Birkenhof Soltau. Danke!
https://www.tiernaturheilkundeschule.de
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